מאמרים בחינם - Like2Read | לעצור את הסחף בקשר הזוגי לפני שהוא מתדרדר
שלום אורח, התחבר | הרשם | התחבר דרך פייסבוק 12
12

החברים בפייסבוק

תגיות נפוצות

אנחנו במספרים

קטגוריות: 28
נושאים: 181
משתמשים: 2196
מאמרים: 7153
Like: 59
מאמרים -> זוגיות -> זוגיות ונישואין
הוסף עכשיו מאמר למדור :
זוגיות ונישואין
 

לעצור את הסחף בקשר הזוגי לפני שהוא מתדרדר


רונית אל-אור

tania's reviews

 
 

אחד המשגים הגדולים שאנו יכולים לעשות בזוגיות הוא "להחליט" שאנו מכירים לחלוטין, "אפילו יותר מאשר הוא מכיר את עצמו", את האדם שבחרנו לחלוק איתו את חיינו.

אקדים ואומר, כי למעשה, מדובר יותר על שיקוף האישיות שלנו-עצמנו, שמתוך מניעים סמויים של עצמנו, אנו מלבישים על בן או בת הזוג שלנו. 

ואחרי הפצצה הזו, מותר להתחיל ולטפל בנושא בכלים עדינים יותר: עד כמה אכן יש כאן שיקוף של עצמנו ועד כמה מדובר בהיכרות "אובייקטיבית" עם בן או בת הזוג.

כדי שאכן נבין את תמונת המציאות, עלינו להכיר בכך שהתפיסה שלנו מוגבלת ומוטה ע"י גורמים שונים. משום כך, חיוני ביותר שנכיר בצורך להטיל ספק בכל מה שאנו חושבים, למחוק את הקיבעונות שלנו ביחס לתפיסה הקיימת שלנו את בן/בת הזוג כדי שנוכל לקרוא ממקום נייטרלי ככל האפשר את מפת המציאות ה"אמיתית".

מדוע אנו מתקשים כל כך לראות את המציאות הזוגית שלנו באופן מזוכך?

ראשית הבעיה מתחיל מכך שאנו מתקשים לקבל את העובדה שהצד השני הוא אכן צד אחר ולא חלק אינטגראלי שלנו. לבן או בת הזוג שלנו יש למרבה ההפתעה תפיסות-עולם, העדפות ורצונות עצמאיים לחלוטין.

זאת, בניגוד לתחושה הכוזבת שלנו, שבגלל הבחירה בבן או בת הזוג, החיים המשותפים, החוויות שעוברים ביחד, נוצרת אישיות "אחידה", משוכפלת לשני בני-אדם. 

נקודה זו היא המקור הראשוני לאכזבה עד כדי הלם ואפילו תחושה של "בגידה", כאשר מתברר לנו שה"צד השני", אינו מרגיש או חושב כמונו.

כדי לפצות על תחושה זו אנו נוטים, ברוב חסדנו, לפחות בהתחלה, לחשוב שבן/בת הזוג שלנו פשוט ביצע/ה טעות. על טעות אפשר לסלוח... אבל מה קורה כאשר אנו מבינים שזוהי עמדה בסיסית שלו/שלה ולא מדובר על טעות אלא על תפיסת עולם? או-אז מתחיל מחול השדים של אכזבה, אכזבה עמוקה יותר, תחושה שהונו אותנו ומכאן רגשות שליליים קשים ביותר, עד כדי סלידה ואף שינאה.     

זהו אחד התסריטים המובילים להתדרדרות וריסוק הקשר הזוגי ללא שום סיכוי לאיחוי השברים.

הבשורה הטובה, היא שהתסריט הזה לא חייב להתממש.  

איך למנוע את הסחף השלילי?

הדרך להמנע ממשבר ביחסים והחלקה במידרון החלקלק של האשמות והאשמות-נגד, עוברת דרך המודעות לכך שאנו עולמות שונים.

עלינו להכיר תחילה בעובדה, שכל אחד וכל אחת מאיתנו הוא עולם בפני עצמו. אכן, יש בכך אתגר גדול, משום שהיהירות הבסיסית שקיימת בבסיס  האישיות שלנו מונעת מאיתנו הכרה באמת הפשוטה הזו.

כולנו אגוצנטריים במידה כזו או אחרת והקושי בהכרה באמת הזו תלוי רק במידת האגוצנטריות שלנו – ובכל זאת, כל אחד ואחת מאיתנו מסוגל להתעלות לרמה אינטלקטואלית שתנתק את הרגש מן החשיבה הצרופה, כך שיתאפשר לנו לראות את המציאות כמות-שהיא.

ראשית אנו צריכים להתכנס לתוך מחשבה קרה שבה אנו מכירים בזכותו של בן או בת הזוג לעמדה, מחשבה או תפיסה משל עצמו ולהכיר בלגיטימיות שלהן. באותה עת, להכיר בכך שהגישה העצמית שלנו, יש לה באותה מידה לגיטימיות, אך לא יותר מכך – כלומר שהיא אינה לגיטימית יותר מזו של השותף /ה שלנו.

כאשר אנו מצליחים להכיר בכך, ניתן יהיה לנסות להכנס לנעליים של בן או בת הזוג, להתחבר לעולם הרגשי והאינטלקטואלי, לעולם החלומות, העולם התרבותי והרקע המשפחתי שבו צמח/ה בן או בת הזוג -  ולנסות לראות את העולם מתוך הפריזמה הייחודית שלו או שלה - ודרך נקודת המבט הזו לנסות להבין את המניעים שלו /ה. 

חלק מן הראיה המפוכחת שתתפתח, יהיה שבסופו של דבר, התפיסה האישית שלנו הינה מוגבלת, כשם שגם התפיסה של האחר היא תפיסה מוגבלת – כך שאין לאף אחד מן הצדדים "יתרון", על פני הצד השני.

על בסיס זה נוכל לגלות אמפטיה כלפי פעולות ומעשים של הצד השני ולא לייחס כוונות זדון כלפינו ולא ניסיון לפגוע או להעליב אותנו בפעולות או במחדלים שהצד השני עושה או לא עושה.  בכך אנו מנטרלים חלק גדול מן הרעל שמזהם את היחסים הזוגיים. אם נבין ונקבל שהיחס והפעולות של בן או בת הזוג שלנו נעשים לא כדי לפגוע בנו, אלא כחלק מן העולם הפנימי שלו או שלה, נוכל להתייחס באופן "נייטרלי" לאותן פעולות ואף להבין אותן ולקבל אותן, גם אם לא נסכים להן באופן מלא או חלקי.

עלינו לזכור, כי המפגש בין בני זוג מחבר שתי ישויות שונות שמצטרפות ל"מיזם" חדש שמצרף יכולות ומאוויים שחלקם שונים וחלקם שונים ואף סותרים. הרעיון הוא שלמרות השונות הזו, על בסיס הבנה והכרה בשונות האינהרנטית, נוצרת כאן שותפות שמאחדת כוחות לטובת חיים משותפים ומטרה גדולה יותר – של בניית משפחה שבה יש מקום לשונות, לגיוון והתפתחות אישית – לאו דווקא סימולטנית , אחידה ושיוויונית – אך רצופה בהרמוניה, כבוד וסיוע הדדי. 

בהקשר זה חשובה מאד להבין שקריאת מחשבות איננה תכונה גופנית ואיננה חלק מן המטען הגנטי שלנו. ללא תקשורת בינאישית רצופה, הסיכוי שנוכל להבין האחד את השניה, הסיכוי לבניית יחסים בריאים, הבנה וקשר הרמוני הוא קטן ביותר. האלטרנטיבה לתקשורת בריאה היא שקיעה לחורים שחורים של שתיקות, ניכור והתנכרות.


 
 

דירוג : starstarstarstarstar | 1 צפיות ייחודיות | דווח למערכת על מאמר לא תקין

תגובות בפייסבוק


תגובות באתר :

לא נמצא


אנא מלא את כל השדות

כותרת:


תגובה:


אימות:
Captcha כתוב את הטקסט

שת"פ

© כל הזכויות שמורות like2.co.il · שיתופי פעולה