שלום אורח, התחבר | הרשם | התחבר דרך פייסבוק 12
12

החברים בפייסבוק

תגיות נפוצות

אנחנו במספרים

קטגוריות: 28
נושאים: 181
משתמשים: 2224
מאמרים: 7183
Like: 59
מאמרים -> זוגיות -> זוגיות ונישואין
הוסף עכשיו מאמר למדור :
זוגיות ונישואין
 

מריבה - דרך נהדרת לחיזוק הקשר הזוגי


רונית אל-אור

tania's reviews

 
 

מריבות בין בני-זוג, כפי שאנו יודעים וכך למדנו לאורך כל החיים, הם דבר נורא. מריבה, כפי שאנו מבינים באופן רגיל, היא גורם שמאיים הקשר הזוגי ויש בו כדי להעיד שהקשר מתדרדר, אם לקראת סיומו בדרך לא נעימה ואם לקראת פגיעה קשה באיכותו.

ואכן, מחקרים רבים הוכיחו שמתח ולחצים בתוך הקשר הזוגי פוגעים בקשר הזוגי אבל הם גם גורם אמיתי לחוליים פיזיים ובריאות הלב.

לכן, חיים שלווים והרמוניה זוגית ומשפחתית חשובים מאד לבריאות הפיזית והנפשית – וכמובן למצב היחסים הרגשיים של בני הזוג.

עם כל זאת, מריבה יכולה להיות דווקא ההיפך מכך. היא יכולה להיות מנגנון בריא לאיוורור של הקשר ולשיחרור לחצים הנצברים בתוך כל קשר אנושי – ולכן המריבות הן דווקא מרכיב חשוב לשמירה על בריאות הקשר.

מדוע נוצרות מתיחויות בקשר הזוגי

השאלה הזו אכן יכולה לזקוף גבות. לא חסרות סיבות למתיחויות בין בני אדם ובוודאי לא בין בני-זוג שמבלים שעות אינספור האחד עם השני, לאורך שנים רבות ובאינטנסיביות שאין בשום מערכת יחסים אחרת. 

ובכל זאת, יש מספר גורמים מרכזיים והראשון שבהם הוא מערכת הציפיות שאיננה מסונכרנת, כלומר יש ציפיות הדדיות שאינן מתואמות בין שני בני הזוג. למה הכוונה? בני אדם הם יצורים חברתיים. ככאלה הם נטענים לאורך השנים, ובמיוחד בשנים המוקדמות שלהם, שאותן נוהגים הפסיכולוגים לכנות בשם השנים המכוננות (או הפורמטיביות), בעולם שלם של ערכים תרבותיים, רצונות וציפיות. מטבע הדברים, כל אדם הוא עולם בפני עצמו וההשפעות שספג הן שלו בלבד ויתרה מכך, הן שונות באופן דרמטי מאלה של בן או בת הזוג, גם אם נדמה להם (לפחות בהתחלה...)שהם "נשמות תאומות".

הפערים בהשקפות ובתפיסות שכל אחד מבני הזוג מתגלות אחרי החתונה. חילוקי הדיעות והכעסים באים לידי ביטוי מהר, או לאורך זמן בהתאם לאופי של בני הזוג. יהיו כאלה ש"יתכסחו" מיד ויהיו כאלה שהתגובות הכעוסות שלהם יצטברו לאט-לאט עד לרגע שבו לא יוכלו עוד לשאת את התסכולים.

בכל מקרה, לאורך זמן, כאמור בהתאם לאופי בני הזוג, חודרת רוח רעה למסגרת הזוגית ומתפתח סוג לא בריא של תקשורת פוגענית,  סמויה יותר וסמויה פחות: הקנטות הדדיות  שלא ניתן לומר על כל אחת מהן בפני עצמה שהיא פוגענית אבל הרצף יוצר את "המנגינה" השלילית שיוצרת גירוי קבוע של העצבים עד כדי עירעור של אחד או שני בני-הזוג גם יחד.

אם כך, זה טוב לריב או לא טוב לריב?

מה שאמרתי עד כאן סותר, לפחות לכאורה, את מה שציינתי בתחילת המאמר, שמריבות הן דבר בריא. איך מיישבים את הסתירה הזו? זה נכון, קשה לתקן את הפגיעות של מילים קשות שנאמרות בסערת נפש ופוצעות את נשמתו של הצד השני בשעת מריבה, אבל לא לכך הכוונה כאשר מדברים על מריבה בריאה. וכמו כל דבר בחיים, צריך לדעת איך עושים את הדברים נכון, כולל איך לריב. 

אמנות המריבה הנכונה

ערוץ התקשורת הזה, מריבות, הן הזדמנות: זהו זמן איכות, להצפת כל הדברים שאנו לא מדברים עליהם ביומיום ה"רגיל". זוהי הזדמנות להשמיע את העמדות שלנו, את הרצונות והשאיפות באופן גלוי ולא בצורה מעורפלת, כפי שאנו נוטים לעשות לא פעם כדי לא להכביד את הצד השני, או מתוך חשיבה שגויה, שהוא או היא, יבינו את הרמיזה. זוהי גם ההזדמנות להציף את את ההסתייגויות, הכעסים והתיסכולים מביטויים שונים של ההתנהגות של הצד השני.

לדוגמה, אחד מבני הזוג שמאד לא מרוצה מכך שחדר השינה מבולגן לחלוטין ובכל פעם שנכנסים אליו המיטה סתורה, אבק על השידה והנעליים מושלכות בפינות שונות. אנשים רבים יגיבו (אחרי זמן שונה מאדם לאדם) בצורה כועסת ומאשימה את הצד השני, דבר שיעביר את הצד המותקף לעמדת הגנה – שעד מהרה תהפוך להאשמה של הצד השני במחדל זה או במחדלים אחרים – דבר שודאי לא יוסיף בריאות לקשר הזוגי ויכול להיות תחילתו של מידרון חלקלק של האשמות והאשמות נגדיות. במקום זאת, ניתן לנהל את הטענות בצורה בונה שתשיג תוצאות אמיתיות ותשמור ואף תחזק את הקשר. הדרך היא לשנות את אופן הפניה. במקום לצעוק או להגיד בכעס "נמאס לי להכנס לחדר המלוכלך והמבורדק הזה!", להגיד פשוט את השאיפה שלנו: " הייתי מאד רוצה שהחדר יהיה מסודר, זה היה עושה לי תחושה נעימה". ההבדל הוא דרמטי, במקום התגוננות וכעס, הצד שפנו אליו באופן מכבד ונעים ירצה לגרום קורת-רוח לצד הפונה – אלה לא סתם מילים, ככה עובדים הרגשות שלנו.

חייבים להבין, ששיחה גלויה ובקשה שנעשית באופן ישיר ובלתי מתחכם, בלי ציניות, סארקזם ורצון לפגוע, תשנה באופן מהותי את יכולתנו להשיג את המטרה. כעס הוא מסייע רע. נכון, תוכלו לטעון שבמקרה הזה זו לא "מריבה". אולי, אבל הרעיון הוא שהכעסים הפנימיים ברגע שהם מוצאים החוצה באופן יזום, אך גם מכבד, משחרר אותם, מרגיע אותם ומנדף אותם.

לבחור נכון את זירת המריבה

חשוב לשמור על מספר עקרונות כאשר מנהלים מריבה (שימו לב לניסוח, "מנהלים מריבה" – מה שאומר, שאנו בשליטה).  חשוב מאד, גם אם יש משהו שהקפיץ לנו את הפיוזים, להמנע מלנהל את ה"בירור" ממש באותו רגע ולעשות כל מאמץ לריב בלי נוכחות של אנשים אחרים – ובמיוחד לא בנוכחות הילדים. הבירור צריך להיות מתוך הבנה שכל התקפה תגרום לצד השני להתגונן בצורה אגרסיבית ועל כל פגיעה משלמים בסופו של דבר – אם לא מיד אז עם הזמן.

מיקום הוויכוח, או המריבה הבריאה, צריך גם הוא להיות בסביבה נכונה ומקום כזה צריך להיות במקום "נייטרלי" – כלומר מחוץ לבית (שהוא כשלעצמו יכול להיות מקור לא אכזב לסיבות למריבות...), במקום נעים המשדר אווירה נינוחה, אסתטית, שיכולה לכלול ארוחה טובה ותאורה מרגיעה.

על פי מה שכבר התוויתי, אנו לא מדברים על מריבה במובן המקובל שלה, אלא יותר על ויכוח עם כללים של כבוד הדדי, שגם אם יש בו ביטוי לכעסים, הוא לא הופך למריבה הרסנית.

בירור במקום כאסח

הדרך הנכונה היא לבטא את המאוויים והרצונות בצורה ברורה ואסרטיבית (אך לא אגרסיבית – דבר שלצערי רבים שוגים בו – כאשר אינם יודעים להבחין בין אסרטיביות לתוקפנות). האופן הראוי ביותר – וזה שמשיג תוצאות חיוביות – הוא להציג את הדברים ע"י הצגת העמדה האישית במקום הטחת האשמות, כלומר "הייתי רוצה ש...", או הייתי מעדיף ש...", במקום "את תמיד עושה כך וכך..." או  "את אף פעם לא ...".

הקדישו לעצמכם זמן-איכות משותף

מיצאו זמן לעצמכם, הזמן המיוחד שלכם לניהול שיחה מלב אל לב, בלי הסחות דעת של הבית, או הטלפונים מן העבודה. זה יכול להיות במסגרת ניהול המריבה הבריאה, אך זה לא חייב להיות רק במסגרת זו. בכלל, חיי היומיום והשיגרה השוחקת, מותירים מעט מדי זמן לעבודה על הזוגיות. בלי עבודה והשקעה בזוגיות השחיקה, ההתרחקות וחוסר ההבנה רק מתגברים. משום כך חשוב ליצור, באופן יזום ומכוון, מסגרות זמן קבועות של פעילות זוגית משותפת, שוב מחוץ לבית. לצורך העניין, צעדה יומית, עם הכלב או בלעדיו, דבר שיתרום גם לבריאות הפיזית (גם של הכלב...), או לימודי ריקוד (סלוני, או ריקודי עם) וכל רעיון אחר של מסגרת של פעילות זוגית מהנה, שבה יש מאמץ גופני וחוויה משותפת וזמן איכות להחלפת דיעות על כל הנושאים.   

סיכום: מריבה טובה היא חיזוק הקשר ולא חבלה 

לסיכום, מריבה יכולה להיות חבלה קשה בקשר הזוגי, אך ניהול נכון של המריבה, תיזמון, קביעת זירת המריבה ושליטה במוצא הפה, הם הגורמים שישנו את המריבה מגורם הרסני לגורם המנקז את הרעלים המצטברים בקשר המרכזי ביותר בחיינו.

 


 
 

דירוג : starstarstarstarstar | 0 צפיות ייחודיות | דווח למערכת על מאמר לא תקין

תגובות בפייסבוק


תגובות באתר :

לא נמצא


אנא מלא את כל השדות

כותרת:


תגובה:


אימות:
Captcha כתוב את הטקסט

שת"פ

© כל הזכויות שמורות like2.co.il · שיתופי פעולה